Мне очень больно. В 2017 я поступила в универ, с маленького города переехала в Москву. Мне 19, я имею работу с хорошим заработком. За спиной у меня смерть бабушки на руках, отца, который был всем, передачки брату на зону в течении 3,5 лет. И все это в период с 10 до 16 лет.
Москва изменила меня. Точнее не так. Я сделала так, чтобы Москва меня не выебала. Я работала по 14 часов на первой работе на свои первые найки и футболку из бершки. Сейчас все намного лучше. Я нашла другое место работы и уже 9 месяцев в лучшем коллективе с топовой зарплатой.
На лето строю планы отдохнуть за границей, пойти в автошколу, прыгнуть с парашютом…
Я не прошу денег, я заработаю сама.
Но когда я делюсь этим с мамой, мне прилетают упреки, что в нашем родном городе, копится долг за квартиру пока мы тут в Москве и я строю себе планы.
Бьет по рукам невыносимо. Хочу лечь и плакать.

Управляющая, чью жопу я сегодня прикрыла и сделала красиво ту работу, которую должна была сделать она, заставила меня написать объяснительную, за то, что я сидела за ресепом в телефоне.
такая же обида, как обида ребенка, которому не купили игрушку.
вот сижу сейчас и так злюсь и накручиваю себя

Кажется я окончательно созрела для того, чтобы написать отдельный, максимально большой пост про человека, которого я "не знала до этого лета"
Человека, который своими разговорами и советами, порой кардинально менял направление моих мыслей и поступков.
Человека, в объятиях которого было максимально безопасно при любом раскладе.
Человека, чьи обращения "Машуха" и "Машка" я полюбила почти с первого раза.
Человека, отношение к которому я так и не поняла за все время нашего знакомства.
Человека, с которым жесткое ограничение дистанции и выстраивание барьеров сломалось при первом же его прикосновении.
Человека, который почти всегда слышит в ответ "нет" и с каждым разом повторений это "нет" звучит максимально неуверенно.
Человека, перед которым даже спустя время мне будет стыдно за несколько моментов.
Дима…
вот я даже сейчас пишу, а внутри меня разрывает от количества эмоций.
Что я нашла в нем и что меня так зацепило и удержало я не знаю, но бл, когда я вижу на его лице улыбку, когда всматриваюсь в глаза, меня настолько пробирает, что не хочется выходить из этого состояния ни на минуточку.
Мы недавно ехали по той дороге, по которой ехали тогда, в первый раз, когда я усиралась и смотря в глаза говорила, что между нами не может быть ничего близкого и интимного.
А сейчас, спустя 3 месяца, было дикое желание тормознуть на обочине и вылить все эмоции и напряжение которое копится, потому что наедине мы почти не бываем.
А еще с того первого раза я запомнила ситуацию, когда мы зашли покушать и у нас женщина спрашивает:" Выбрали что-нибудь?"
И Дима так спокойно отвечает:"Да, выбрали, я её, а она меня". Мне было дико неловко в тот момент. И я совершенно не понимала, куда несет этого человека.
А еще помню: " Да не буду я тебя целовать, ты за рулем, тем более по платке, ты скорость видел?"
И он берет и съезжает на обочину. Бля, я вела себя максимально убого, он постоянно просил расслабиться. А хуй там плавал. Я часа 3 назад без единого сомнения говорила о том, что ничего не будет. А тут на тебе! Расслабиться при такой хуйне мало кто сможет.
А еще помню ту херню, когда мы вроде решили в шутку попиздится, но если бы я не оказывала сопротивление, то это однозначно бы вылилось в секс.
Ну и первый наш секс, когда было примерно "Дим… давай нет, ну нет, нет, нет".
В голове было примерно "блять, перестань испытывать эмоции, давай уже да", но поломаться было надо.
Ну тут все плохо, плохо, потому что в голове много комплексов, много заебов по поводу того, что жирная, стремная, некрасивая и тд.
А в последнее время, я поняла, что боюсь, боюсь показать себя такой, какая я есть на самом деле, такой, которую видел меня только один человек в жизни. Хочу отдать и отдаться до последней капельки, но если это произойдет, то как я буду отпускать я не знаю.
А это произойдет, потому что чувства к Диме меня переполняют настолько, что скоро все, что я сдерживаю просто не удержится и выльется во что-то ахуенное и для меня и очень хочу чтобы для него тоже.
Секс это конечно все супер хорошо и замечательно, но значимость его в моей жизни как душевного человека зашкаливает по всем параметрам. Больше и сильнее некуда. Я видела его далеко не во всех ситуациях, много о нем не знаю даже, но, что только Дима единственный человек, с которым я могу провести любое свое состояние и не с кем как с ним мне не будет хорошо это точно.
"потрахаться мне есть с кем ты это прекрасно знаешь, но для меня ты больше человек для души" сказал он мне перед отъездом домой.

Пока эта шкура не берет трубки и всячески отказывает мне в общении с Катюхой, я сука рёву в туалете пересматривая ее видосы, потому что личное пространство сохраняется только там, и объятиях Д.
Никто не знает об этом, о моих попытках поговорить и тд.
Если бы я встретила сейчас ее, я бы определённо начистила бы ей хлебальник!

Я же знаю, что сейчас бы ты мной гордился!
Ты бы пожалел меня, прям как в детстве посадил на коленки, обнял, и объяснил маме, что она тут не права.

13 октября.
Я люблю тебя больше, чем сестру.
Я рыдала как сука, а он просто прижимал меня к себе и гладил по голове.
Мне больше ничего не нужно было в тот момент.
А я плакала в тот вечер как самый маленький ребёнок, которому не купили игрушку.
Сука, я не знаю, когда пройдёт эта обида.
Обида с тех пьянок ещё теплится, а тут такое…

Мне не хочется тебя отпускать и это хуево…

это будут сопли. много соплей.

Заголовком будет твоя фраза, которая стала добивающей, но до жути приятной. Я боюсь, что это очередной наеб, развод, мое очередное представление в голове того, чего нет. Как же я хочу залезть тебе в голову и узнать, все ли так хорошо.

Хочется написать МОЙ Д, но не будет он никогда моим. Я уже устала пересматривать 7 фотографий в профиле вк, и, останавливаясь всегда на одной и той же фотографии в голове повторять: "Мой Д"

5 июня 2018.
День твоего рождения. Наша первая встреча.
В тот момент я не придавала значения тому вечеру, когда ты пихал в меня торт, шутил не всегда смешные(на тот момент) шутки и пил со мной шампанское. (я не хочу упоминать тут 3 лицо)
А потом я поехала в общагу, а ты, не мог дозвониться до М и позвонил мне, для того чтобы узнать не потерялись ли мы)))
Ну а потом, я долго не появлялась на квартире и помню просьбы М приехать не потому что она соскучилась, а потому что: "тебя Д ждет"
А я все равно не приезжала, потому что погрязла в рутине сессии, работы и прочего дерьма.

а это только начало.
треш впереди.

Нахлынуло прямо на работе. Чтобы не сорваться и не разреветься взяла листочек у администратора и начала выписывать все мысли которые есть.
Дабы не увидели посторонние глаза, думала что перепишу этот текст( хочу чтобы эти мысли закрепились, чтобы через время понять, поменялось ли что-то) в ежедневник и выброшу лист, но кажется переписать не варик. Следующим постом запилю текст сюда. Тут он точно будет в сохранности.

Либо я с тобой займусь сексом, либо буду валить тебя на последнем экзамене и сделаю так, что ты провалишь его.

Собственно сегодня, не имея не одной 4 в зачетке, я получила два по его предмету и ушла на пересдачу на осень.

С чего начался мой дурной загон я толком и не заметила. Помню только, что разговаривала с мамой на счет стрижки и сказала ей, что нашла более менее хорошего мастера. Она пыталась меня переубедить, мол это дороговато и все в этом роде, но меня особо это не задело. Решение проблемы с волосами это сейчас главное на что я должна решиться и сделать это так, чтобы не пожалеть.
В последнее время меня часто посещает мысль, что я ебаный клещ, который впился в наш с мамой бюджет и высасывает практически все что может. Мне так стыдно за то, что мое поступление в универ довольно сильно тресануло по карману: все эти поездки по городам, куча сборников для экзаменов, выпускной и тд. А еще теперь прибавилась покупка ноутбука. Странно, почему мама не вывела меня на разговор, что пора свернуть списочек моих желаний и хоть как-то начать экономить, а не покупать то, что мне совсем не пригодится в общаге. Она мне даже перекидывает такие суммы на проживание, что я ахуеваю.
Буду максимально экономить на себе (может и уже похудею наконец).
А если вы прочитали этот тлог до конца, спасибо большое за внимание. Для меня это ценно. Очень.
Ну тут не будет никакой концовки, завершающей пост и ставящей точку.
добра.

Ну начнем с самого первого волнующего вопроса. Вчера я окончательно решила порвать с человеком, с которым была на протяжении полугода.(будет Ю) Я часто начала вспоминать о другом парне (назову его А), о котором писала уже огромный пост.
Ю, это единственный человек в моей жизни, который не кормил обещаниями о встречах, ночевках, тусовках, прекрасном будущем, а просто делал все, чтобы мы были оба счастливы вместе.
Но часто в голове промелькали мысля об А. Я часами могла думать о том, где он сейчас, что делает, не замерз ли и прочее. Я максимально пыталась отбросить эти мысли, но никак не могла. Я безумно люблю А, даже наверное отношения с кем-то мне не помеха. Или же все эти отношения нужны мне для того, чтобы забыть мне его? Я не знаю, возможно, да.

Я позвонила Ю и сказала, что мы не можем быть вместе. Не стала придумывать супер историю, а сказала как есть. Ему было очень больно, но он и сам хотел слышать правду, даже если бы она была тяжелой для него.
Теперь я просто осталась одна, чтобы в миллионный раз разобраться в своей голове. Я знаю, что я вовсе не нужна А, но во мне есть маленькая надежда, что он приедет в Мск и будет все хорошо… но это все как обычно просто его слова, чтобы меня успокоить и предотвратить мою истерику и слезы.

Я вот тут заболела гнойной ангиной почти в самый разгар учебы. Сейчас начинаются интересные семинары и лекции, а тут бах тебе температурка под 40.
Но я уже практически на финале к выздоровлению, чему я безгранично рада.

И тут уже ближе к учебе. Начинаются бешенные деньки. У меня уже в очереди 5 докладов и 2 проекта, а еще обязательные экскурсии, ректорская пара, поставленная в субботу вместе с физкультурой и 6 пар в понедельник.
Здравствуйте бессонные ночи.

Завтра очередная экскурсия, она не обязательная, но я не могу её пропустить, потому что проводит её мой самый любимый препод и даже из самого не интересного, он может сделать конфетку и все будут смотреть на него с открытым ртом.

ну наверное и все.

Ну наверное, начать нужно с того, что года 3 назад у меня начались отношения с парнем.(пусть будет А) Это были первые достаточно серьёзные отношения.(Хоть и у нас была не малая разница в возрасте)Мне он понравился безумно, хоть все и завертелось все очень странно. Мы просто ехали пассажирами в машине брата. Мы ехали за грузом в компанию и после того, как забрали груз места для меня не оказалось и мне пришлось сесть ему на колени. Ну и понеслось, первый в моей жизни поцелуй, все миленько и тд.
Запал он мне в сердце надолго. Буквально через месяц после этого события, мы собираемся компанией на новый год и там был он С ДЕВУШКОЙ. И ещё плюс на моих глазах дарил ей в подарок медведя и потом они ушли вдвоём в пустую комнату(понятно для чего).
Возможно тогда я и совершила ошибку почти всей жизни.
Я, зная, что у него есть девушка общалась с ним, потому что была просто в восторге от него. Поцелуи, романтика… Но была еще одна, у которой было тоже самое. Тему о его девушке я старалась не поднимать, чтобы избежать ссоры и не расстраиваться самой.
Ну мы общались около года, я влюбилась ещё сильнее. И сказала ему, что если он не будет моим первым мужчиной в постели, то я просто умру девственницей. (Блин, я была мелкой очень тогда, ссоре)
Ну все произошло так как я и хотела. Но до этого нервы я помотала с ним хорошенько. С его вечными игнорами и отмазками. Да, я понимала, что возможно и не нужна ему, но ничего не могла сделать с собой.

Через некоторое время, моя мама и брат спалили, что мы общаемся и грозили много ему(18 мне тогда не было) ну и он кинул меня в чс и отказывался на любые мои попытки объясниться.
Прошло около года(чуть меньше даже) на ДР подруги я выпила и стала звонить ему, он взял трубку, поговорили. Сказала, что все это время каждый день думала о нем(правда). Что он лучший мужчина в моей жизни.

Я стала изредка писать ему с фейковой страницы. Иногда, он даже писал первый. Предложил встретиться, сказал что просто поговорить. Встретились. Сначала просто сидели в разных местах смотрели фильм. Потом сели рядом, он обнял. Ну а потом все по накатанной. Он говорил, что скоро его переводят на должность в Москву(я сейчас учусь в мск), что у нас все будет хорошо, мы будем вместе.

Но этим летом я нашла парня, с которым было все хорошо. Про нашу встречу с А он не знает, хотя о моей любви наслышен к нему. В то время когда я переспала с А, мы были в ссоре. Но мне за это все равно стыдно.

Я не понимаю, что мне делать, сейчас со мной человек у которого я точно одна и который меня любит.
Но каждый, каждый день и думаю, о А. Иногда кажется, что эта любовь к нему не пройдёт никогда. Я мучаю себя уже 4 год. Кого бы я не находила, я всегда буду думать о тех глазах, поцелуях и руках, в объятиях которых ни страшно ничего. В последней переписке А сказал, что максимум через месяц будет в Москве. Жду его приезда и действую по обстоятельствам.

А если ты все ещё читаешь это, то спасибо тебе огромное за уделенное время.

С одной стороны очень хорошо, что возрастной контент тут намного выше моего, поэтому я надеюсь на поддержку людей уже немножко шарящих в этой жизни.

Такая ситуация.
В школе, у меня всегда были проблемы с учителями, т.к они практически не поддерживали во мне стремление к творческой, активной жизни. Ну и когда мне приходилось уходить с уроков на выступления закатывали вселенские истерики.

Но это в прошлом…

Я всегда была уверена, что вот поступлю я в универ и у меня будет огромная возможность показать себя человеком, которым так хочу быть, но обстановка школы не могла никак мне помочь.

Я сдала экзамены, поступила в Москву в институт-мечты на специальность, которая точно моя.
Потрясающая группа, супер преподы. От всего этого "микса" аж дух захватывает. Меня прекрасно приняли, сидим шутим тупые шутки, найдём повод посмеяться с пустого места… но…

Вечерами, когда я прихожу в общежитие, часто загоняюсь по поводу того, что очередной день подходит с концу, а ничего не произошло. Да, я узнала много информации, да я провела время с хорошими людьми, но я осталась такой же девочкой из деревни, приехавшей в Мск с гопническими началами и презентую это людям.

Я меня есть силы, чтобы начать вести себя иначе. Я ГОТОВА. Но ещё боюсь, что люди, после того как наложили на меня амплуа девочки шутящей про секс и член, не поймут моих резких изменений и просто уйдут.
Я боюсь остаться одна.