Забавно, как ты уже полтора месяца не можешь забыть человека, которому на тебя все равно.
Ждешь, что совсем скоро вы встретитесь и ты получишь ответы на все свои вопросы, что наконец-то в твоей голове все прояснится. Ты надеешься, что ему тоже это интересно, но он просто боится подойти. Или у всех сейчас напряженный учебный период. Бля, не бред ли это?
Если бы ему это было важно, он бы подошел. А так получается, что всегда подходишь ты. Как будто надо что-то только тебе. И вообще было бы неплохо с этим всем гавном разобраться, вот ты сидишь и ждешь встречи. Но начать разговор с наезда - надо ли нахер? Сидеть мучиться и делать вид, что все норм? Улыбаться и говорить, что все норм?

Зачем всё усложнять, если можно наоборот упростить?
Вот не нравится тебе какая-то группа людей. Ты по этому поводу переживаешь, как будто любить всех вокруг - это твоя обязанность, а ты совершаешь смертный грех, если кого-то не любишь. Ну и что? Не люби и дальше, не похуй ли? Тебя тоже не все любят, но ты от этого не вскрываешься и просто живешь себе дальше.
Раньше я любила придумывать себе разные проблемы, а потом с упоением тратить часы и сутки на то, чтобы придумать их решение. Ну зачем? Просто выкинула в мусорку какие-то крупицы своей молодости, которой и так мало осталось.
Что обо мне подумают люди? Да чи не похуй на них. Пусть думают что хотят, лишь бы по морде не били.
Безответная любовь? Это только в раннем подростковом возрасте кажется, что это навсегда. А сейчас стоит только перестать общаться с объектом своих воздыханий, и через несколько месяцев уже чувствуешь свободу. И если тебе отказали или бросили, то не страдай, а найди кого-то другого. Да вот так просто. А зачем усложнять?
Считаешь себя толстой? Перестань. Ну или похудей. Даже не знаю, что проще. Наверное, второе.
На работе неприятности? Это норма. У кого-то вообще работы нет и они бомжуют))
Тошнит от всего? Пойди к "белому другу" и дальше ты знаешь.
Хочешь выпить? Пей. Не хочешь? Не пей.
Хочешь трахаться? Трахайся, пока можешь. Осуждают? Забей.
Ну и так далее, и тому подобное.
И почему я раньше не понимала, что большинство сложностей в жизни берутся из моей собственной головы?..

Да, наконец-то я нашел научное объяснение тому, почему я выбираю осознанное одиночество вместо сомнительных и частых отношений.Я не имею ввиду то, что я полностью отрицаю отношения как таковые, но лучше быть одному, чем нуждаться в ком-то.Мне не нравится весь этот "институт семьи" с его маниакальным желанием наделать побольше "наследников" поиск человека, который подаст стакан воды в последние минуты жизни, камон, это бред) Давайте будем целостными и не искать свою"половину".Будете собой, развивайтесь для себя в первую очередь, а нужный человек всегда вас найдет!

все бы отдала, что бы быть с этим идиотом. Навсегда.

Если кто-то сейчас видит этот текст, подержите за меня кулаки, пожалуйста. Сегодня мне понадобится много сил.

понятия не имею, что я за человек.
когда я становлюсь хоть немного увереннее в чем-то, обязательно найдется кто-то или что-то, что заставит меня усомниться.

что бы обо мне ни сказали, я, скорее всего, соглашусь с этим. мне все подходит. или не все. или не подходит…

это выматывает меня, истощает.
я устала

чувствую, будто я уже давно заблудилась и, петляя по лабиринту несколько лет подряд, стою на месте.

я ничего не могу
я ничего не умею
меня ничто не интересует

кто я такая

Ззасыпаю на диване в другом городе. Сегодня вечер переполнен теплом и чувствами.
После вчера я поняла, как мне тебя не хватает. И что я сама виновата, что не смогу себя простить.
Что я закрывалась, когда нужно было сказать правду, попросить поддержки, не бояться осуждения.
Я люблю тебя. Я знаю, что ты тоже меня не отпускаешь.
Я знаю, почему ты мне пишешь и почему я пишу тебе. Потому что нет другого человека, которому можно все это рассказать.
Я бы хотела спонтанно приехать, нагрянуть к тебе и поцеловать. И будь что будет. Может, это будет самый дурацкий поступок в моей жизни. Но твоя реакция объяснит многое.
Сейчас я понимаю все, понимаю, что могла все изменить. Действия громче слов, тебе нужны действия. И я готова на многое, чтобы иметь возможность касаться твоей кожи, вдыхать твой запах, ощущать твое дыхание. Хочу видеть тебя щасливым, видеть твою дурацкую улыбку по утрам. Ради этого можно многое стерпеть.

D звонит мне каждый день. Мы разговариваем на разные темы, смеемся и неловко молчим.
Самое паршивое, я начинаю привязываться к этому. Я ждала его звонка до последнего, дожидаясь, вернулся ли он из другого города. Пошла в постель в отвратительном настроении (даже А, который звонил мне дважды, которого я когда-то мечтала завоевать и у меня это получилось, не радует).
Теперь у меня только одна зависимость - от разговора с D.
Вот, я уже заснула, как раздается звонок. Он. Я ответила с улыбкой на лице и в хорошем настроении (что мне не свойственно, когда меня будят).
И сегодня он уехал. Обещал, как только приедет, обязательно позвонит. Улыбаюсь как дурочка. Жду. Безумно.

А что же А? Да, я его когда то безумно любила. Мечтала быть его девушкой, обнимать этого человека и ловить завистливые взгляды. Только недавно я осознала - что каким пиздатым он не был, он не для меня. Мне с ним становиться не уютно и скучно. Его руки, ласкающие меня по вечерам уже не приносят удовольствие и дикое возбуждение.

Только поцелуй D в щёчку в Гусе разбудило во мне такое безумное чувство, которое я хочу опять ощутить.

и пока мои воспоминания все больше отдаляются от меня, с каждым днём становясь невозможно далеко, становясь такими безвозвратными, отдающими тем самым саудади в сердце, я все больше хочу обратно, хочу туда, где не было истерик, криков, срывов и дрожащих рук, где не было недоверия, не было разочарования, я хочу быть той беззаботной маленькой девочкой, которая прогуливала школу, слушала музыку 24/7, шлялась с единственным лучшим другом по заброшкам и крышам, таскала сигареты у брата, после чего отчитывалась перед матерью с самым провинившимся взглядом.

я так сильно ненавижу настоящее
я так сильно не хочу в будущее
я так сильно привязана к прошлому, что не готова его отпускать.

У меня теряется самоощущение.
Это самое отвратительное чувство из всех, что я когда-либо испытывала.
Я ощущаю мир, ощущаю людей, взаимодействую с ними, но совершенно не ощущаю себя. Кто я? Что я?
Раньше такое тоже бывало. Но сейчас я чувствую отрешенность как никогда раньше. Мне не интересны люди, беседы с ними, меня не вдохновляет мое дело, я теряюсь при малейшей мысли о том, чем себя занять. Я постоянно залипаю куда-то или на кого-то, и тем самым очень сильно смущаю людей. Любая похвала моей персоны воспринимается мною в штыки. Не верю я, что могу быть такой классной и хорошей. Не верю я, что люди хотят общаться со мной. Не верю я, что мои интернет-друзья жаждут встречи. Не верю в себя и во все это. Во всю эту жизнь.
Все чаще стала ловить себя на мысли о том, что не хочу находиться там, где нахожусь, что не хочу слышать то, что слышу, что не хочу делать то, что делаю.
Многие знакомые хорошо ко мне относятся. Проявляют знаки внимания. Но знаете что? Я ничерта не чувствую. Я не чувствую даже привязанности. Моя одногруппница иногда целует меня в щеку. Это теплый дружеский жест. Но даже здесь я ничего не чувствую. Лишь изредка вздрагиваю от прикосновения теплых губ и только.
Почему я ничего не чувствую? Почему не могу проявлять взаимность к людям, которым, вроде бы, дорога?
А еще я ем как не в себя. Раньше еда доставляла мне удовольствие, а теперь я просто не могу остановиться. Думаю, я бы и пить начала, если бы не сидела на таблетках и не желала скорейшего налаживания дел.
Я противна сама себе. В такие моменты руки опускаются. Сегодня шла в общагу с мыслью о том, что все бессмысленно. Мое существование, учеба, связи. Зачем мне все это, если я ничто? Зачем, если я потеряла самоощущение и теперь не знаю, куда двигаться?

Маленькая-маленькая победа: пропустила только одну пару.
Как же это все непонятно. То есть то, насколько сильно влияет состояние на поведение и поступки. Я никогда не забуду, как рыдала на экзамене по самой самой любимой дисциплине. Не знаю, отчего точно. Возможно, от осознания, что я допустила такую оплошность, что теперь не справляюсь с чем-то не катастрофически сложным. Возможно, от того, что любимый преподаватель видит меня в таком состоянии. Я помню произнесенные ею фразы: "Р, что происходит?" и в конце: "Главное, чтобы это не вошло в систему". А оно вошло. И даже не по моей воле.

Иногда мне так хочется подойти к каждому из учителей, собрать вокруг себя группу и объяснить, что все мои ошибки и все то, что я не сделала - это не вина предмета или учителя. Хочется сказать, что наша группа прекрасна, а отдаляюсь я, чтобы добиться какого-то спокойствия и не мешать другим. Люди быстро забывают твой свет, если он был недолговечен. Уже явно думают, что я всех ненавижу и враждебно настроена. Мне иногда становится очень любопытно, есть ли хотя бы один человек в группе, кто заметил мои изменения? Кто заметил, что я перестала стараться, что почти ни с кем не говорю, что я практически незаметна. И может ли кто-то понять, что это не попытка выделиться таким способом, а это проблема, в которой вряд ли кто-то может разобраться.

В общем-то, моё сегодняшнее присутствие на парах сделало свое дело. Когда я подходила к универу, я мысленно себе сказала :"Давай сделаем это, хоть и тяжело". То, что я даже выполняла задания и не отвлеклась - это уже прогресс, если сравнивать с предыдущими днями.
А ещё надо узнать про пнд и бесплатного специалиста. Уж не знаю, выпишут мне что-то или нет, но я и сама буду стараться все преодолевать. Это самый трудный из всех проявлений этой напасти, но не вечный. Он мощный, но я мощнее. Переживём.

Во мне как будто умерла какая-то часть. Я не могу описать словами это чувство.
Он не придает особого значения всему случившемуся… а я… а я не знаю, что мне дальше делать. Мы вроде помирились.
А мне уже на следующий день начинает казаться, что это была ошибка. Всё уже не будет, как раньше. Нет, я люблю его. Но я больше не смогу смотреть на него такими глазами, как раньше.
Он воспринимает это как «сдали нервы», и «сама довела». а для меня это было предательство. Настоящее, как оно есть.
Как можно после этого говорить, что «я от тебя не отказывался». Отказался. Именно это ты и сделал. После всех слов просто взял и оставил меня. А вселенское зло – это я, т.к. добавила в чс. А он открыт для диалога…
То есть, отказавшись от меня… от нас… он ждал, что я поговорю с ним, сделаю первый шаг, остановлю…
Диалог? Это не ссора была. Это разрыв был.
А я что… а я опять почувствовала себя маленькой и беспомощной. Сначала загнанной в угол, а потом там же и брошенной. Когда снова понадобились успокоительные и помощь психолога.
Почему не остановила тебя, если не могу без тебя? – да потому что ты можешь. Раз ушел. Если любил бы, как говоришь, никогда бы так не сделал.
Да, помирились. Да, постараемся всё исправить.
Но я всё равно безумно злюсь. На себя, за то что допустила такую ситуацию. И на тебя. За то что так поступил. Со мной. С нами.
Я не знаю, пройдет ли это чувство. Надеюсь, что да. Иначе всё будет кончено, и на этот раз уже окончательно…

Я - президент своей страны, и пусть она ограничивается моей комнатой. По крайней мере, это лучше, чем жить по чужим законам, по которым ты безправный.

Прошла неделя с того дня, как мы сидели в этом парке, на это лавочке, вдвоем, а тебя все не было. Я приходил сюда каждый день, я сидел часами, иногда до глубокой ночи, но ты все не приходил.
Я брал с собой не большой термос с кофе, дабы разделить его с тобой, и приходил в этот парк.
Я читал старые книги, что бы обсудить их с тобой, но тебя все не было.
Я думал, почему же ты не приходишь в этот парк, как обычно, все в то же время, все на эту же лавочку, рядом со мной? Иногда в голову закрадывались ужасные мысли, но, все же, главная из них была в моей голове постоянно: " Он мне не понравился", я думал, что именно такое впечатление сложилось у тебя обо мне, но все же, я четно пытался не думать об этом и все так же приходил в этот парк, в это время, все на туже "нашу" лавочку.