Кажется я окончательно созрела для того, чтобы написать отдельный, максимально большой пост про человека, которого я "не знала до этого лета"
Человека, который своими разговорами и советами, порой кардинально менял направление моих мыслей и поступков.
Человека, в объятиях которого было максимально безопасно при любом раскладе.
Человека, чьи обращения "Машуха" и "Машка" я полюбила почти с первого раза.
Человека, отношение к которому я так и не поняла за все время нашего знакомства.
Человека, с которым жесткое ограничение дистанции и выстраивание барьеров сломалось при первом же его прикосновении.
Человека, который почти всегда слышит в ответ "нет" и с каждым разом повторений это "нет" звучит максимально неуверенно.
Человека, перед которым даже спустя время мне будет стыдно за несколько моментов.
Дима…
вот я даже сейчас пишу, а внутри меня разрывает от количества эмоций.
Что я нашла в нем и что меня так зацепило и удержало я не знаю, но бл, когда я вижу на его лице улыбку, когда всматриваюсь в глаза, меня настолько пробирает, что не хочется выходить из этого состояния ни на минуточку.
Мы недавно ехали по той дороге, по которой ехали тогда, в первый раз, когда я усиралась и смотря в глаза говорила, что между нами не может быть ничего близкого и интимного.
А сейчас, спустя 3 месяца, было дикое желание тормознуть на обочине и вылить все эмоции и напряжение которое копится, потому что наедине мы почти не бываем.
А еще с того первого раза я запомнила ситуацию, когда мы зашли покушать и у нас женщина спрашивает:" Выбрали что-нибудь?"
И Дима так спокойно отвечает:"Да, выбрали, я её, а она меня". Мне было дико неловко в тот момент. И я совершенно не понимала, куда несет этого человека.
А еще помню: " Да не буду я тебя целовать, ты за рулем, тем более по платке, ты скорость видел?"
И он берет и съезжает на обочину. Бля, я вела себя максимально убого, он постоянно просил расслабиться. А хуй там плавал. Я часа 3 назад без единого сомнения говорила о том, что ничего не будет. А тут на тебе! Расслабиться при такой хуйне мало кто сможет.
А еще помню ту херню, когда мы вроде решили в шутку попиздится, но если бы я не оказывала сопротивление, то это однозначно бы вылилось в секс.
Ну и первый наш секс, когда было примерно "Дим… давай нет, ну нет, нет, нет".
В голове было примерно "блять, перестань испытывать эмоции, давай уже да", но поломаться было надо.
Ну тут все плохо, плохо, потому что в голове много комплексов, много заебов по поводу того, что жирная, стремная, некрасивая и тд.
А в последнее время, я поняла, что боюсь, боюсь показать себя такой, какая я есть на самом деле, такой, которую видел меня только один человек в жизни. Хочу отдать и отдаться до последней капельки, но если это произойдет, то как я буду отпускать я не знаю.
А это произойдет, потому что чувства к Диме меня переполняют настолько, что скоро все, что я сдерживаю просто не удержится и выльется во что-то ахуенное и для меня и очень хочу чтобы для него тоже.
Секс это конечно все супер хорошо и замечательно, но значимость его в моей жизни как душевного человека зашкаливает по всем параметрам. Больше и сильнее некуда. Я видела его далеко не во всех ситуациях, много о нем не знаю даже, но, что только Дима единственный человек, с которым я могу провести любое свое состояние и не с кем как с ним мне не будет хорошо это точно.
"потрахаться мне есть с кем ты это прекрасно знаешь, но для меня ты больше человек для души" сказал он мне перед отъездом домой.